A veces la vida te hace pasar malos ratos,también te da muchas lecciones de las que debes aprender,se lleva a muchos seres queridos que ya no volverás a ver,también te engaña y te hace creer muchas cosas que en realidad,no son lo que parecen,también te decepciona.Podríamos decir que la vida es jodida e injusta, que a veces lo es,pero también te da muchas cosas buenas,como el simple hecho de conocer a gente maravillosa, en la que puedes confiar y con las que pasar muy buenos momentos,luego también te hace conocer a gente que desearías que nunca se hubieran cruzado en tu camino.Pero si no la vida seria de lo mas aburrido y además, que los malos momentos al lado de los buenos se quedan en nada;así que disfruta de la vida que solo hay una y es corta.

Pequeña, no significa débil. 

Dicen que los trenes, nunca pasan dos veces, que cuando se cierra una puerta otra ventana se abrirá. Que los sueños, sueños son, que si las miradas matasen, habría lista de espera en el cementerio. Que cada siete segundos una pareja de todo el mundo fracasa, que las miradas se valoran más que las palabras.

Que los supuestos regresos, nunca salen como uno quiere y que la frase -si te vas, no vuelvas- sin quererlo nos persigue...

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El no tenerte, es extrañarte, el no besarte es el deseo de volver a sentir tus labios, el no poder abrazarte es querer tocarte, es querer sentir tu piel con un roce de mis manos, el no verte al abrir los ojos cada mañana es querer sacarte de los sueños de la noche anterior para traerte a mi realidad. El que mis ojos no te miren en el transcurso del día es sentir necesidad de ti, el no encontrarte en las noches al querer dormir, es anhelar, cerrar los ojos y hallarte en un recuerdo, recuerdo que me hace volver a vivir un instante feliz a tu lado,para sentirme de nuevo con vida. El intentar dormir por las noches cuando tu ausencia ronda mi presencia, es soñarte, es pensar en ti aún dormida, es sentir necesidad de ti aún con los ojos cerrados, es sentir que mi alma está muriendo por ti y mi corazón solo vive para amarte, es querer salir corriendo en busca del hombre que me tiene en vela con su recuerdo y en agonía por mirarlo frente a mí. Tu ausencia en mi vida es lo que me lleva a necesitarte, esta necesidad me hace amarte y este amor me hace volar a esta isla de nostalgia, en donde me refugio cuando no estás conmigo, donde encuentro consuelo a mi corazón al escribir todo que siento por el hombre a quien yo amo. Por ti mi amor.

 

Ya  no queda valor, para mirarnos de nuevo, y pedirnos perdón, por todo el daño que nos hemos hecho, no lo puedo creer, que han sido de aquellos recuerdos. Cuando no existía el miedo, cuando los besos eran eternos. Pasa el tiempo y no te olvido.

No quiero que este momento termine jamás, donde nada significa nada sin ti. Esperare por siempre, solo para verte reír, porque es verdad, no soy nada sin ti. A pesar de todo, he cometido mis errores, tropezaré, y me caeré. Quiero que sepas que no lo dejaré ir, estas palabras son mi corazón y mi alma y me agarraré a este momento, porque es verdad, no soy nada sin ti

PD : TE QUIERO -♥

Que conmigo no llegarás a tres metros sobre el cielo, ni siquiera llegaras a rozarlo, tampoco vamos a estar juntos en un barco y darnos el beso de "Titanic" y, por supuesto, yo no dejaría mi vida por ti como hizo Bella por Edward. Esto no se parece al cuento de La Bella Durmiente y, probablemente, no acabe con un fueron felices y comieron perdices y tampoco voy a escribir nuestra historia en un diario para cuando pierda la memoria alguien me lo lea como hizo Noa,no sería capaz de enamorarte cada día como en 50 primeras citas, ni siquiera aguantaria 3, que todo eso son sólo películas, bienvenido a la realidad cariño.

Me agobian las prisas, nunca he soportado llegar tarde a un sitio. Odio que me metan presión porque me pongo muy nerviosa. Vivo estresa y agobiada, y sé que dentro de un tiempo me va a pasar factura. Todo me afecta, hasta la más mínima tontería. Lloro todo lo que necesito, puedo, me sale, y más, me encanta. Me desahogo cuando lo necesito única y exclusivamente. No me gusta que me vean llorar y normalmente intento disimular cuando tengo un mal día para que nadie lo note y acabe pagándolo. Cuando me ven llorar, muy a mi pesar, no me gusta contar el porqué. Cuando estoy realmente jodida no hace falta ni que me pregunten, lo cuento si es necesario y si no me lo guardo, pero no me gusta que me atosiguen.Sé distinguir muy bien “amigo” de “colega”, aunque mucha gente no entienda la diferencia. Colegas me sobran y amigos hay muy pocos. Conozco la falsedad en primera persona, pero sobre todo y de eso sé más que de cualquier otra cosa, vivo rodeada de gente que aparenta y después critica. No me gusta ir de víctima, aunque muchas veces me sale la vena niñata y acabo victimizando las situaciones. Odio los “lo siento” y el “perdón”, yo tampoco he entendido nunca esa manía pero es algo que jamás voy a poder soportar, cuando estoy enfadada necesito tiempo y se me acaba pasando, pero esas frases no las soporto.Odio el número 8 y adoro el 6 y el 14. Me gusta llegar a mi casa y decir “venga, voy a estudiar” y acabar viendo la MTV o Sálvame Diario. Para mí el mejor momento del día es la hora de ducharme y no ha habido día en mi vida en que me haya metido en la ducha y no me haya puesto a cantar como una posesa a lo cantante internacional. Me superan las críticas, no suelo encajarlas bien. Intento siempre sacar lo mejor de mí cuando tengo gente a la que quiero al lado y cuando una persona que me importa me pide que cambie alguna reacción mía, lo hago. Sé la gente a la que de verdad le importo y los que sólo están ahí de pegote y no me preocupa poder contar los amigos de verdad con los dedos de una mano, no necesito ni uno sólo más, los que tengo no los cambio ni por todo el oro del mundo. Aunque muchas veces parezca fría, a nadie le hace mal un te quiero de vez en cuando, y no soy la excepción. Cuando estoy estudiando me distrae hasta una mosca y cualquier excusa es buena para apartar la mirada del libro y hacer cualquier otra cosa. Me mata pensar en el pasado, es algo que normalmente me duele y prefiero no hacerlo, y mucho más me agobia pensar en el futuro. Ahora mismo sólo pienso en el presente y como mucho en lo que voy a hacer el fin de semana. Soy de las personas que suelen dar todo por los demás sin esperar nada a cambio, y bien hecho, porque no suelo tener ningún tipo de agradecimiento. Tengo una alegría que me caracteriza sin lugar a duda y la sonrisa no me la quita nadie de la cara, aunque cuando vienen mis malas rachas, que todos las conocen, no hay Cristo que consiga que me pase un día sin llorar. Me gusta mirar al corcho que tengo colgado en la pared de cuarto antes de acostarme, me siento en la cama y lo miro detenidamente, foto por foto, carta por carta, y cuando me canso, me tumbo, apago la luz y miro fijamente al techo hasta que se me cierran los ojos y consigo dormir. La música cuanto más alta mejor y siempre que voy en el coche llevo el iPod con la música a tope, y todos los días mi madre me acaba quitando un auricular y diciéndome “Paula, te vas a quedar sorda”. Adoro hablar por teléfono con Laura todos o casi todos los días y que le tenga tanto o casi más odio que yo a las personas que me hacen daño. Mi armario está como si un terremoto hubiera pasado por allí, y es completamente imposible encontrar algo para ponerse. Me pasaría la vida entera mirando zapatos en las tiendas, me apasionan. No me gusta cambiar de móvil porque pierdo todos los mensajes, nunca me ha importado tener un cacharro, con que llame y mande mensajes me sobra. Tengo 5849787987 millones de peluches y a todos les acabé poniendo nombre en un momento dado de mi infancia. Mi habitación mide creo que menos de 2 metros cuadrados, es más, creo que tres personas son multitud. Mi casa está escondida, llegar a ella es casi misión imposible. El día que alguien me vea vencida será porque esté muerta. No soy nada rencorosa, perdono a todo el mundo antes o después. Cuando perdono a la gente, no olvido, y muchas veces si me pongo a pensar me recorre un gusaneo por el cuerpo que me revienta. Le tengo rabia a mucha gente, siendo sincera, pero todavía no existe persona que pueda conmigo, asique que sigan intentándolo. Soy la niña tablón, todo me gusta para ponerlo e igual me pongo cinco en un día y me quedo tan a gusto. No hay cosa que más me guste en este mundo que escribir, cuando estoy realmente jodida escribir uno de esos textos me relaja y hace que me tranquilice. A mí las valerianas, tilas, manzanillas… me hacen bastante poco efecto. Cada día que pasa me voy dando más cuenta de a quien tengo realmente y a quien no, y si tengo que decir la verdad, son pocas. Nunca me ha dado miedo enfrentarme a nuevos retos pero me acojona la oscuridad y estar sola. Las sudaderas cuanto más anchas mejor y las de chico me pueden. También me gusta más las colonias de chico que las de chica, y cuando un chico huele bien voy detrás de él en plan acosadora. Estudiar me supera pero cuando me pongo, me pongo. Tengo una caja en mi cuarto en la cual guardo las cosas que me recuerdan a fechas y gente importantes para cuando pase el tiempo abrirla y acordarme de todo eso. Acabo tirándoles a los tíos sin darme cuenta, aunque no quiera nada con ellos. Soy celosa, mucho, hasta de mi sombra. Las tardes de domingo tirada en la cama, viendo la tele y sin pensar en nada son las mejores del mundo. No me gusta salir de fiesta, quedar para cenar, llegar tarde a casa, ni ninguna de esas cosas. Llegar de clase y tumbarme en el sofá del salón a ver Sálvame me parece el mejor plan del mundo. Los cuatro días de evaluación que tenemos exámenes son superiores a mí, me agobian demasiado. Tengo la mayor lista de defectos que existe. La gente que no me conoce no suele pensar precisamente bien sobre mí. Tengo un carácter complicado y quizás por eso es bastante difícil cogerme cariño. Intento ayudar siempre a todo el mundo en lo que necesita.Sólo existen dos o tres personas que por mucho que intento no odiarles, no lo consigo y que cada vez que se me vienen a la cabeza me da una rabia tremenda. Me he vuelto la persona más desconfiada de este mundo, no confío ni en quien antes me costaba medio segundo contarle mis problemas. Me gusta que me hagan daño y tener que vivir las cosas que me hacen sufrir para poder darme cuenta de la situación. La mentira y que me oculten las cosas ha acabado siendo con el paso del tiempo lo que más me ha dolido. Y hasta hoy no tengo nada más que decir

Que yo haría CUALQUIER COSA POR TI, sólo para demostrarte lo mucho que TE QUIERO, pero esto ya se acabó, es demasiado tarde para salvar nuestro amor, solamente PROMÉTEME QUE PENSARÁS EN MI cada vez que mires al cielo y veas una estrella..

“Si me dices ven lo dejo TODO”

Es triste que después de tanto tiempo nada quede, pero la vida sigue, y hay que pasar capítulo y puede que aun conserve este recuerdo que me duele, pero pase lo que pase siempre estarás presente en cada frase, en mi mente, en este corazón que sufre, en esta piel que siente, si te dicen que te he olvidado sabes que mienten, y ahora camino sola entre la gente recordando aquellas noches en las que éramos dos

Mira, lo siento, pero no puedo olvidarte, tú eres el único por el que pararía una bala

Si no quieren que te quiera QUE SE APARTEN

Dicen que el tiempo cura todo, pero desde que me enamoré de ti el tiempo se congeló. Se supone que la aguja del reloj debería ir hacia delante y eso es algo que, en mi lugar, no pasa desde hace mucho tiempo. Se para e incluso a veces vuelve atrás. Es como un tik-tak a dos bandas, en dos sitios diferentes. Puedo tocar el cielo con que me nombres en un par de frases bonitas que salgan de tu boca, y también puedo hundirme en lo más profundo si ni me miras en un mal día. Es como un querer y no poder, como una adicción, obsesión... llámalo como quieras, de la que nunca se sale, y a mí ya me está empezando a dar miedo...

Bienvenidos al espectáculo. Damas y capullos cierren los oídos y tápense los ojos. Todo esto va como una cosa loca, sin control.Dicen que en este tablero hay una serie de reglas, pero yo veo que las fichas se mueven como les da la gana. Según alguien que seguramente se dedicaba a ver películas americanas de navidad en las que todo el mundo es bueno, y les pasan cosas buenas y eran felices y comían patos, todo acción tenía una repercusión. Y, no. Esa no es la realidad. La realidad es saber que las normas no existen. Que alguien porque se esfuerce no siempre va a tener su beneficio. Que una persona buena no le van a tener que pasar cosas buenas por obligación, y viceversa. Que no te confundas compañera, que aquí todo vale. No salves el culo de alguien, porque seguramente los demás nunca salven el tuyo, y si lo encuentras no lo dejes escapar, aunque va a ser difícil. Vivimos en un mundo en el que las personas solo piensan en ellos mismos y después, en ellos, y más tarde en ellos otra vez, y si luego les da por ahí, pueden que se preocupen del perro de la vecina. Porque amor, las reglas no están escritas, pero tú, puedes cambiarlas. Porque, que si aquí nada es justo, yo seré injusta. Si son unos cabrones, a mi a eso nadie me gana. Si quieren que juguemos, jugaremos, con las mismas cartas.

En esta vida se aprenden muchas cosas, como que a veces no es bueno confiar en todo el mundo, que las amigas de verdad se cuentan con los dedos de una mano, que por muchas peleas que tengas con un AMIGO DE VERDAD, siempre va a estar allí, que el que jode una vez, jode 30 más, que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo y que ocultar una verdad sólo hace alargar una etapa y multiplicar el problema. También he aprendido que se tropieza dos veces con la misma piedra, pero que tres ya no, que un fallo lo tiene cualquiera pero que a la segunda ya no es un fallo, es una gran cagada. He aprendido que tengo lo mejores amigos del mundo y a la vez estoy rodeada de gente que no merece ni un segundo de mi tiempo. He aprendido que la ignorancia es el peor de los castigos y que sufrir por alguien que no lo merece es una auténtica gilipollez. Que los que te esperas que te den la mano cuando te caes son los que te acaban dando la patada y que van a recogerte los que menos te podrías imaginar. He aprendido en esta vida que por cada dos cosas malas que te pasen, una buena te sucede. Que hay que abrazarse única y exclusivamente a la gente que te abrace y a los que no, pues no, y no pasa nada.Que la maldad viene de fábrica y que la gente no cambia, por mucho que lo intente. Pero sobre todo he aprendido que, como dicen, UN DÍA MALO NO ES PARA TANTO, POR MUY LARGO QUE SEA.

Aunque estés cerca siento que lejos te fuiste.

Hoy la vida me dice que me toca a mí eso de sentirme bien..

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de verme. Búscame cuando eches en falta las risas, las conversaciones sin rumbo y nuestros juegos. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo guapo que estas cuando te enfadas y lo bueno que pareces cuando ries. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora.

Se suele decir que, sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio... Y luego están ésas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para no tener que verse a sí mismos. Y en cuanto a mí... ahora ya lo veo todo claro.

Me ignoras, te entiendo. No me hablas, te entiendo. No me quieres, te entiendo.

Te olvidé, tu turno de entender.

"...decidí ir hacia delante, con todas las consecuencias que ello conllevaba, decidí que era lo que quería y que iba a luchar por ello, decidí arriesgar contigo, y aunque duele decirlo, perdí. Pero no pasa nada, contigo también aprendí que perdiendo también se gana"